Dente cai durante entrevista …constrangedor

Se não tem onda , faça a sua ….

Quem tem saco , tem medo ….rsrsrs

Aprenda Inglês na Rádio

Só pode ser para Descontrair….rsrsrs

Entrevista de um Corintiano

Ladrão pede “tempo” para polícia em perseguição

A polícia filipina perseguia um ladrão quando foi surpreendida por um pedido de “tempo” feito pelo criminoso. Ele pediu o “tempo” fazendo sinal com as mãos para formar um “T”.

» Assaltante perde carteira
» Ladrão esquece nota fiscal de arma
» Perseguido, ladrão atropela namorada, amiga e pato nos Estados Unidos
» Ladrão cochila em furto e é preso

“Ele estava arfando e arquejando quando nos aproximamos após uma perseguição de 500 m”, contou o policial Erwin Buenceso à rádio dzBB. Buenceso contou que o homem e um cúmplice entraram em uma casa em Manila e roubaram dois caros telefones celulares.

Gritos saídos da casa chamaram a atenção de patrulheiros da polícia, que iniciaram a perseguição. Depois que os ladrões se recompuseram, foram levados até delegacia para interrogatório

Fonte  : Terra Notícias

Exemplo de Segurança no Trabalho

Numerologia – O que diz a sua data de nascimento

O data de seu nascimento é usada pela numerologia para prever o que você pode esperar de seu destino.

O cálculo é muito simples e pode ser feito rapidamente.Observe o exemplo abaixo:

Data de nascimento:30/6/1980 3+0+6+1+9+8+0= 27 = 2+7 =9

O resultado final deverá ter apenas um dígito e representará uma síntese do seu destino do ponto de vista numerológico.

Número final 1

As pessoas com esse número são os chefes e dirigentes.
São criativos,enérgicos,independentes.Costumam ter inspirações brilhantes. Sabem exatamente o que desejam.Podem ser solitários e rebeldes.Tem uma grande força interior.Dominadoras,não suportam ser contrariadas.São melhores amigos que cônjuges.

Pontos negativos:precisam controlar a tendência em mandar nos outros.A necessidade de ser admirado deve ser superada.Cuidado com o egoísmo e o excesso de auto-confiança.

Número final 2

Essas pessoas são dotadas de muita imaginação e costumam ser bastante emotivas.São muito intuitivas,românticas,sinceras e tímidas.Possuem talento para a arte e diplomacia.Vivem em busca da harmonia,calma,traqüilidade e sossego.Costumam apoiar e dar suporte,porém,não gostam de liderar.A simpatia natural que possuem atrai a todos.Tem vocação natural para harmonizar o relacionamento entre pessoas em conflito.

Pontos negativos:o excesso de meticulosidade os leva à depressão quando não conseguem a perfeição pretendida. Precisam resolver a mania em analisar por períodos demasiado longos os seus problemas.A timidez,introversão e fragilidade emocional devem ser superados.
Número final 3

Pessoas com esse número tem grande imaginação,sabem se expressar bem e tem grandes qualidades intuitivas.São melhores nos trabalhos mentais.Devem seguir a própria intuição e evitar ouvir a opinião dos outros.Adoram animais,são idealistas e dramáticos.Gostam de jogos de azar e as grandes viagens.Desejam servir à sociedade.Sonhadores e impulsivos detestam a monotonia.Devem usar sua iniciativa e talento criador.

Pontos negativos:ser crítico dos outros,demasiado otimistas,desperdiçar seu talento realizando várias coisas ao mesmo tempo,ser imprudentes com o dinheiro e não terminar o que começou.

Número final 4

Essas são as pessoas práticas,conservadoras e muito organizadas.Seu trabalho é sua paixão.Detestam os erros e a imprudência.São obstinados e tenazes quando convencidos de suas razões.Tem um desenvolvido senso de justiça e injustiça.São bastante sérios e pouco demonstrativos de seus afetos.Quase sempre alcançam uma sólida posição.Passo a passo conseguem atingir seus objetivos.Desejam alcançar o êxito e se a soma total anterior for 22,será mais fácil.

Pontos negativos: expansão e retraimento repentinos,sentir-se inseguros ante qualquer mudança o que faz com aceitem situações desfavoráveis por medo. Detalhistas vêem a árvore e não enxergam a floresta.Costumam reagir violentamente ao cerceamento de sua liberdade.

Número final 5

Aqui encontramos as pessoas que tem uma vida cheia de mudanças e situações incomuns.São pessoas cheias de vitalidade e entusiasmo.Seguirão joviais até a velhice.Adoram movimento e ação,adoram trocar de casa,trabalho,cidade e país.São fascinados pelas novidades.São pessoas com poucos amigos verdadeiros.Não são materialistas.Talentosos e criativos podem se dedicar ao mundo dos espetáculos.No amor são carinhosos e sensuais,porém,só conseguem permanecer ao lado de quem os compreenda.

Pontos negativos:a inquietude,o descontentamento e a avidez pelas mudanças precisam ser trabalhadas.É preciso muito cuidado para não se deixarem seduzir pela bebida ou outras drogas.Por não serem materialistas precisam de alguém prático ao seu lado para cuidar de seu dinheiro.

Número final 6

Possuem um grande senso de responsabilidade e sempre estão dispostos a fazer favores.São muito adaptáveis e inteligentes.São fiéis aos amigos e dignos de confiança.Vestem-se com elegância.O dinheiro se vai com a mesma facilidade que chega.Eficientes,metódicos e diplomáticos.Desejam viver comodamente ,mas,não são apegados ao dinheiro.São românticos,sentimentais.Desejam a harmonia familiar.Possuem talento artístico.

Pontos negativos:teimosos,às vezes irracionais,outras vezes dominadores.São demasiadamente generosos e devem tomar cuidado com “amigos” inescrupulosos.

Número final 7

Este o número dos pensadores,filósofos e perfeccionistas.
Em geral são místicos,imaginativos,excêntricos,no entanto,inteligentes e grandes oradores. Espirituais e muito intuitivos necessitam de solidão para criar.São pouco práticos quando o assunto é dinheiro.São pessoas misteriosas e evasivas.Seu caminho é o da espiritualidade e dos trabalhos desinteressados.Sua vida é apaixonante,com importantes e maravilhosas experiências.Devem ser na vida inspiração para as outras pessoas.Ficam angustiadas com os segredos da vida e morte.

 

Pontos negativos:vida nômade,fuga da realidade,dificuldades para expressar seus sentimentos.Algumas vezes fazem-se de vítimas.Não costumam aceitar opiniões e o julgamento de quem pode ajudá-los.

Número final 8

Este é o número das pessoas construtivas no sentido mais amplo da palavra.É o número da prosperidade,o guia das altas esferas do comércio e finanças.As mulheres não se conformam em ser apenas donas de casa e,da mesma forma que os homens,aspiram chegar às mais altas posições nas empresas.São pessoas com ótimo discernimento,senso-comum e ampla visão das coisas.Seu caminho é de força e autoridade.Aqueles que os compreendem e não os questionam terão,por toda vida,um amigo e protetor.Não se perdem em fantasias.São impulsivos,entusiastas e ambiciosas.Devem ter paciência para alcançar seus objetivos.

Pontos negativos:podem ser avaros,defensivos,conservadores e fatalistas.Não perdoam nem a si mesmos.Freqüentemente cometem enganos na escolha dos colaboradores.

Número final 9

São idealistas,sempre dispostos a defender o consideram justo.Possuem grande magnetismo pessoal.Não gostam de ser criticados.Costumam ter boas oportunidades na vida e chegam a ser personalidades destacadas do mundo artístico e político.Tem bom caráter,ainda que,temperamentais.A família é o centro de sua vida.Chegam a fama no momento menos esperado.São ardentes e entusiasmados em tudo que fazem.Sabem estabelecer metas e o trabalho para alcançar seus sonhos não os assusta.Alguns são visionários.Demonstram nobreza,misticismo,vitalidade,reserva,distância e independência.A pessoa do número 9 é de extremos:é muito amada ou muito odiada.

Pontos negativos:mal-humorados,vacilantes,obstinados,intolerantes.Necessitam de muito dinheiro para sentir que são alguém.Perseguir sonhos inalcançáveis e formular projetos a longuíssimo prazo.

Europeus buscam cerveja que aumentaria seios

Homens europeus estão “invadindo” a Bulgária para comprar a cerveja Boza, que dizem aumentar os seios das mulheres. A correria ocorre porque, depois que o país ingressou na União Européia, os impostos sobre a bebida foram abolidos.

A Boza é uma cerveja búlgara feita de trigo moído fermentado e levedura. A bebida se tornou popular entre proprietários de bares, lojistas e consumidores de toda a Europa. A cerveja é comprada principalmente pelos homens, que a dão de presente para as mulheres e namoradas, devido ao seu suposto efeito de aumento dos seios femininos.

Um consumidor da Romênia afirma ter viajado para o rio Danúbio para que pudesse comprar a famosa cerveja na cidade búlgara de Ruse, de acordo com o site Ananova. “Eu comprei uma caixa para a minha mulher experimentar. Espero que funcione”, disse.

Klaus Smith, dono de um resort de esqui localizado em Schladming, na Áustria, afirmou estar planejando viajar para a Bulgária para comprar sua Boza. “Eu ouvi falar da bebida antes, mas era muito cara com os impostos. Mas agora isso já passou e eu vou começar a oferecer a cerveja a meus clientes”, contou.

Fonte :  Linkto

Cão farejador é demitido por assediar passageira

Dois cães farejadores da polícia tailandesa foram demitidos após apresentarem um recorrente mal comportamento. A dupla urinava constantemente em bagagens e um deles chegou a “assediar sexualmente” uma mulher ao tentar cruzar com sua perna.

Os incidentes aconteceram no aeroporto de Chiang Rai, onde os cães, Mok e Lai, atuavam como farejadores de drogas. Apesar da eficiência da dupla em detectar entorpecentes, muitos passageiros reclamaram do comportamento dos cachorros. O treinador da dupla, tenente-coronel Jakapop Kamhon, da polícia, culpou o “passado vira-lata” dos dois pelas travessuras de Mok e Lai.

Sabe quando você pensa, pensa, pensa, e por mais que se esforce não consegue redigir nenhum comentário engraçadinho sobre determinada notícia?

Então…

Fonte : Verdade Absoluta

Presidente dos USA toma na Bunda

Bush passa poderes a vice para fazer colonoscopiaO presidente dos Estados Unidos, George W. Bush, transferiu hoje o poder provisoriamente ao vice-presidente americano, Dick Cheney, momentos antes de fazer uma colonoscopia com anestesia geral em sua residência de descanso de Camp David, em Maryland. A Casa Branca insistiu que se trata de um exame médico “de rotina”.

Primeiro, titio Google nos ensina o que é uma Colonoscopia:

A colonoscopia é um exame endoscópico que permite a visualização do interior de todo o cólon. O instrumento utilizado é um tubo flexível com cerca de um metro de comprimento e um centímetro de diâmetro. Na extremidade final desse tubo existe uma mini camera de TV, que transmite para um monitor colorido, as imagens do interior do cólon e do íleo-terminal (parte final do intestino fino). Essas imagens são fotografadas em uma impressora a laser e são gravadas em fita de videocassete.

Então, Jorginho, o Brasil todo quer saber! Como foi o exame?

Poisé, mas eu ouvi dizer que a equipe médica que fez o “procedimento” era chique pacas, e até confeccionou uma lembrancinha para alegrar o presidente norte-americano durante o pós-operatório:

Agora a oposição já vai poder mandar ele enfiar a caneta naquele lugar quando resolver assinar alguma lei para liberar mais verbas ou convocar mais soldados pra guerra no Iraque…

Fonte : Verdade Absoluta

Zé Cabra – Ídolo Português

Quem disse que não existe

Mesmo sendo a única participante de um concurso de culinária, a britânica Jenny Brown, de 62 anos, teve que se conformar com o segundo lugar.

Os rigorosos juízes consideraram que a única receita da competição – o pão-de-ló com geléia típico da Inglaterra ou Victoria Sponge preparado por Brown – tinha de perder pontos por apresentar marcas do forno.

Inicialmente, Jenny Brown disse ter ficado “satisfeita” com a segunda colocação na prova, que fazia parte de uma festa organizada pelo comitê esportivo do povoado de Wimblington, ao norte de Londres.

Isso até uma amiga lhe confidenciar que ela tinha sido a única participante da competição.

“A minha amiga veio falar comigo na festa e me contou que eu tinha ficado em segundo. Quando eu lhe perguntei quantas pessoas tinham entrado, ela começou a rir e disse que eu tinha sido a única”, revelou Brown.

A decepção, no entanto, não irritou a simpática avó, que destacou o fato de as ressalvas dos juízes não terem evitado que o pão-de-ló fosse devorado até as migalhas.

A explicação para o caso insólito foi dada por Julie Dent, do comitê esportivo de Wimblington:

“Os juízes tinham as suas expectativas e acho que não acharam que o bolo merecesse o primeiro lugar”, disse Dent, pouco antes de admitir que ela também já foi vítima de um caso parecido.

“Há uns 11 anos, fui a única a participar de um concurso de culinária. E fiquei em terceiro lugar.”

Fonte : O buteco da net

Lançador de Ovos

Papagaio Impressionante

Clique na Foto e Veja as fotos desta Tentação…

Texto muito legal sobre a mulher de 50 – Obrigado ISA

Todo ano a mesma peregrinação…  Mastologista, ginecologista,
oftalmologista, dentista… Mas um dia, resolvi incluir um “ISTA” novo na
minha odisséia…  um DERMATOLOGISTA.

Já era hora de procurar uns creminhos mágicos prá tentar retardar ao
máximo as marcas da inevitável entrada nos ENTA.  Prá ser sincera e nem
um pouco modesta, entrei gloriosa nesta seita. Com direito a uma festa
memórável, que durou até as 10 horas da manhã do dia seguinte.

Festa com música ao vivo, Los Anos Dorados, na melhor Casa Noturna da
cidade, todos os amigos, fotografias… tudo maravilhoso.  Na verdade, me
sentia espetacular.  Tudo certo. Ninguém podia cantar prá mim a ridí­cula
frase da Calcanhoto : ” nada ficou no lugar…”

Mas não sei o que deu no espelho lá de casa, que resolveu, do dia para a
noite, tomar ares de conto de fadas.  Aliás, de bruxas. E mostrar
coisinhas que nunca haviam aparecido. (Ou eu não havia notado?)
Pontinhos azuis nos tornozelos, pintinhas negras no colo, nos braços,
bolinhas vermelhas na bunda…olheiras mais profundas…  Como assim???
Assim… sem avisar nem nada.  De repente o idiota resolveu mostrar e
pronto. Ah, não. Isso não vai ficar assim. ISTA  novo na lista do
convênio.  O melhor. Queria o melhor especialista de todos os ISTAS…

Achei. Marquei. E fui tão nervosa quanto para um encontro “bem
intencionado” daqueles que a gente escolhe a roupa í­ntima com cuidado,
que é para não fazer feio… nem parecer que foi uma escolha
 proposital… Sabe como é, né?

Pois sim. O sujeito era um dermatologista famoso.  Via e cutucava a pele
de toda a nata feminina e masculina da cidade. Assim, me armei de
humildade. Disposta a mostrar cada defeitinho novo que estava observando,
através do maquiavélico e ex-amigo espelho de meu quarto.

Depois de fazer uma ficha com meus dados, o “doutor” me olhou, finalmente
nos olhos, e perguntou: “O que lhe trouxe aqui ?”  Fiquei vermelha como
um tomate. E muda. Ele sorriu e esperou.  Quase de olhos fechados,
desfiei minhas queixas.  Ele observou ” in loco” cada uma delas, com uma
luz de 200 wtz e uma lupa…  e começou o seu diagnóstico.

- “As pintinhas são sinais de sol, por todo o sol que já tomou na vida.
Com a IDADE (tóin!) elas vão aparecendo, cada vez mais numerosas. Vai
precisar de um protetor solar para sair de casa pela manhã, mesmo sem ir
à praia.  Para dirigir mesmo. Braços e pernas e rosto e pescoço.

- E a praia?

- Evite. Só de 6 às 10 da manhã, sob proteção máxima, guarda sol, óculos
e chapéu.  Bronzear-se, nunca mais.”

- Ahmmm… (a thurma só chega às 11:00 !!!!)

- “Os pontinhos azuis são pequenos vasos que não suportam a pressão do
corpo sobre os saltos altos. Evite. Sapatos com solado anabela ou baixos,
de preferência.  Compre uma meia elástica, Kendall, para quando tiver que
usar os saltos altos.”

- Ahmmmaaaa… ( Kendall???e as minhas preciosas sandalinhas ??? )

- “As bolinhas na bunda são normais, por causa do calor. Para evitá-las
use mais saias que calças.  Evite o jeans e as calcinhas de lycra. As de
algodão puro são as melhores…e folgadas.”

- Ahmnunght ???? ( pude ” ver” as de minha mãe, enormes, na cintura, de
florzinhas cor de rosa…..vou chorar ! )

- “As olheiras são de famí­lia. Não há muito o que fazer. Use esse
creminho à noite, antes de dormir e procure não dormir tarde.
Alimentação leve, com muita fruta e verdura, pouca carne e muito peixe.
Nada de tabaco, nem alcool… nem café.”

E a histérica aquí­ começou a rir…

Agradeci, peguei suas receitinhas e saí­ rindo, rindo… me dobrando de
tanto rir !  No carro comecei a falar sozinha… tudo o que deveria ter
dito e não disse:

” Curto muito a vida, doutor… muitas noites vou dormir às 3h,
escrevendo, lendo ou saindo. Bebo e fumo. Tomo café.  Saio pelas noites
de boemia com os amigos e os violões para as serenatas de lua cheia….e
que noites !!!
Adoro os saltos, principalmente nas sandálias fininhas. Impossí­vel a
meia elástica (argh!!).  Calcinhas de algodão ? E folgadas ???  Adoro as
justinhas e rendadas…  E não abandono meu jeans nem sob ameça de morte
!!! É meu melhor amigo !!!  Dormir lambuzada ? Neste calor ?  E minhas
duchas frias com sabonete Johnson para ficar fresquinha como um bebê,
cada noite ?  E nada de praia ??? O senhor está louco é ??? Endoideceu
foi ??? Adooooro mar, Sol, Praia e tenho só 50 anos… meia vida inteira
pela frente !!!

Doutor Fulustreco, na minha idade não vou viver como se tivesse feito
trinta anos em um!!! Até um dia desses tinha 49… e agora em vez de 50
estou fazendo 70 ???  Inclua aí na sua lista de remédios prá as de 60
a70.
MEIA LUZ…  Acho que é só isso que eu preciso.  Um bom abajur com uma
luz de 15 wts…  E um namorado que use óculos… É isso… só isso !!!
 Entendeu ???

Parei no sinal e olhei de lado… e um garoto de uns 35 anos piscou o
olho prá mim. Ah… e ele nem usava óculos !

Nunca fiz o que me recomendou o fulustreco ISTA …

Minhas olheiras são parte de meu charme. E valem o que faço pelas noites
a dentro…  Ah !!! se valem ! As bolinhas da bunda desapareceram com uma
solução caseira de vitamina A, que quase todas as mulheres usavam e eu
não sabia, até que contei prá uma miga minha minha historinha do “bruxo
mau”.  Os sinaizinhos estão aqui… sem grandes alardes… e até que já
acho bonitinho. O espelho que uso agora é muito menor…o outro eu dei
prá minha filha.

E meu namorado diz que estou cada dia mais linda ! Principalmente quando
estou de saltos e rendas, disposta a encarar uma noite de vinhos e
música. É claro que ele usa óculos.  Mas quando quero ficar fatal, tiro
os seus óculos e acendo o abajur !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

!!!!!!

Sexo no Carro

As Aparências enganam

Informação Importantíssima

Por que estalar os dedos faz barulho?
As juntas dos dedos contém um fluído. O barulho acontece porque, aos estalar os dedos, as bolhas de gás produzidas neste fluído estouram.

Fonte : morelhp

10 doenças malucas

Uma pesquisa do jornal australiano Sydney Morning Herald relacionou algumas das síndromes mais estranhas que atingem o ser humano. Podem parecer doideiras, mas para cada uma dessas doenças existe um batalhão de médicos tentando descobrir a causa. E principalmente a cura.

1. SÍNDROME DO SOTAQUE ESTRANGEIRO
Após sofrer uma pancada ou qualquer outro tipo de lesão no cérebro, as vítimas desse distúrbio passam a falar com sotaque francês… ou italiano… ou espanhol. A língua varia, mas, na maioria dos casos, as vítimas desconhecem o novo idioma. Segundo cientistas, a pronúncia não é efectivamente estrangeira, só dá a impressão disso. Pesquisadores da Universidade de Oxford, na Inglaterra, acreditam que o sintoma é causado por um trauma em áreas do cérebro responsáveis pela linguagem, provocando mudanças na entonação, na pronúncia e em outras características da fala. Um caso bem recente da síndrome do sotaque rolou com a britânica Lynda Walker, no mês passado. Após um enfarto, Lynda acordou falando com sotaque jamaicano.

2. SÍNDROME DE CAPGRAS
Após sofrer uma desilusão com o cônjuge, com os pais ou com qualquer outro parente, a pessoa passa a acreditar que eles foram sequestrados e substituídos por impostores. O sintoma por vezes se volta contra a própria vítima: ao se olhar no espelho, ela também acredita que está vendo a imagem de um farsante. Neurose total! O problema tende a atingir mais pessoas a partir dos 40 anos e suas causas ainda não são conhecidas. A síndrome foi descoberta pelo psiquiatra francês Jean Marie Joseph Capgras, que a descreveu pela primeira vez em 1923. Em graus mais extremos, a vítima acha que até objectos inanimados, como cadeiras, mesas e livros, foram substituídos por réplicas exactas.

3. SÍNDROME DA MÃO ESTRANHA
“Minha mão agiu por conta própria…” Essa desculpa usada por alguns cafajestes pode ser verdadeira. A síndrome em questão alien hand syndrome, em inglês faz com que uma das mãos da vítima pareça ganhar vida própria. O problema atinge principalmente pessoas com lesões no cérebro ou que passaram por cirurgias na região. O duro é que o doente não presta atenção na mão boba, até que ela faça alguma besteira. A mão doida é capaz de acções complexas, como abrir zíperes… Os efeitos da falta de controle sobre a mão podem ser reduzidos dando a ela uma tarefa qualquer, tarefa qualquer, como segurar um objecto.

4. SÍNDROME DE ALICE NO PAÍS DAS MARAVILHAS
Doença que provoca distorções na percepção visual da vítima, fazendo com que alguns objectos próximos pareçam desproporcionalmente minúsculos. O distúrbio foi descrito pela primeira vez em 1955, pelo psiquiatra inglês John Todd, que o baptizou em homenagem ao livro de Lewis Carroll. Na obra, a protagonista Alice enxerga coisas desproporcionais, como se estivesse numa “viagem” provocada por LSD. As vítimas da síndrome também vêem distorções no próprio corpo, acreditando que parte dele está mudando de forma ou de tamanho.

5. PICA
Esse nome também estranho não tem nada de pornográfico: pica é uma palavra latina derivada de pêga, um tipo de pombo que come qualquer coisa. E a pica a síndrome, é claro… faz exactamente isso: a pessoa sente um apetite compulsivo por coisas não comestíveis, como barro, pedras, tocos de cigarros, tinta, cabelo… O problema atinge mais grávidas e crianças. Após comerem muita porcaria involuntariamente, os glutões ficam com pedras calcificadas no estômago.Em 2004, médicos franceses atenderam um senhor de 62 anos que devorava moedas. Apesar dos esforços, ele morreu. Com cerca de 600 dólares no estômago…

6. MALDIÇÃO DE ONDINA
O nome bizarro é uma referência a Ondina, ninfa das águas na mitologia pagã européia. A doença, mais estranha ainda, faz com que as vítimas percam o controle da respiração.
Se não ficar atento, o sujeito simplesmente esquece de respirar e acaba sufocado! A síndrome foi descoberta há 30 anos e já existem cerca de 400 casos no mundo. Pesquisadores do hospital Enfants Malades, de Paris, acreditam que a doença esteja relacionada com um gene chamado THOX2B. O sistema nervoso central se descuida da respiração durante o sono e o doente precisa dormir com um ventilador no rosto para não ficar sem ar!

7. SÍNDROME DE COTARD
Depressão extrema, em que o doente passa a acreditar que já morreu há alguns anos. Ele acha que é um cadáver ambulante e que todos à sua volta também estão mortos. Em casos extremos, o sujeito diz que pode sentir sua carne apodrecendo e vermes passeando pelo corpo… Na fase final, a vítima deixa até de dormir e sua ilusão pode efetivamente se tornar realidade. O nome da doença faz referência ao médico francês Jules Cotard, que a descreveu pela primeira vez em 1880. Apesar de depressivo e certo de que está morto, o doente, contraditoriamente, também pode apresentar idéias megalomaníacas, como a crença na própria imortalidade.

8. SÍNDROME DE RILEY-DAY
Se você já sonhou em nunca mais sentir nenhuma dor, cuidado com o que pede… As vítimas dessa doença não sentem dores, mas isso é um problemão. Elas ficam muito mais sujeitas a sofrer acidentes porque param de registrar qualquer aviso de dano nos tecidos do corpo, como cortes ou queimaduras. A doença é causada por uma mutação no gene IKBKAP do cromossomo 9 e foi descrita pela primeira vez pelos médicos Milton Riley e Richard Lawrence Day. Sem o aviso de perigo que a dor proporciona às pessoas comuns, a maioria dos doentes com a síndrome de Riley-Day tende a morrer jovem, antes dos 30 anos, por causa de ferimentos.

9. SÍNDROME DA REDUÇÃO GENITAL
Também conhecido como koro, esse distúrbio mental deixa a pessoa convencida de que seus genitais estão desaparecendo. A maioria dos casos até hoje foi relatada em países da Ásia ou da África, e em muitos deles a síndrome parece ter sido contagiosa! Um dos episódios mais estranhos ocorreu em Cingapura, em 1967, quando o serviço de saúde local registrou centenas de casos de homens que acreditavam que seu pênis estava sumindo. Um único caso da síndrome da redução genital foi registrado até hoje no Brasil, no Instituto de Psiquiatria da USP. Convencido de que seu pênis estava sumindo, o doente tentou se matar com duas facadas no abdômen!

10. CEGUEIRA EMOCIONAL
A expressão “cego de emoção” existe na prática, e pode acontecer com qualquer pessoa normal. O problema foi descoberto recentemente por pesquisadores da Universidade de Yale, nos Estados Unidos. Depois de olhar para alguma imagem forte, principalmente com conteúdo pornográfico, a maioria das pessoas perde a vista por um curto espaço de tempo – décimos de segundo na verdade. Até agora, nenhum especialista conseguiu explicar o porquê dessa reação. A descoberta da cegueira emocional deu origem a um movimento no Congresso americano para que seja banida toda a publicidade com apelo erótico em grandes rodovias do país.

Fonte > morelhp

Pérolas do Orkut

Cuidado com os Scraps no Orkut…rsrsrs

Formas de Orgasmo Feminino

1-Asmática…………..: Uhh… Uhhh… uhhh…

2-Geográfica…………: Aqui, aqui, aqui, aqui…

3-Matemática…………: Mais, mais, mais, mais…

4-Religiosa.: Ai meu Deus, ai meu Deus…

5-Suicida…: Eu vou morrer, eu vou morrer…

6-Homicida..: Se você parar agora, eu te maaatooo!!!

7-Sorvete…: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon…

8-Zootecnista………..: Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!!

9-Torcedora.: Vai, vai, vai…

10-Professora de Inglês..: Ohhh!!! YES!!! Ohhh, God!!!

11-Margarina………….: Que Delícia, que delícia…

12-Negativa.: Não… Não… Nãoooooo…

13-Positiva.: Sim… Sim…Simmmmmm…

14-Pornográfica……….: Puta que o Pariu! vem filho da puta!

15-Serpente Indiana……: Ssssssssss…Ssssssssss…

16-Professora…………: Sim… isso… por aí… exato…

17-Sensitiva………….: Tô sentindo…. tô sentindo…..

18-Desinformada……….: O que é isso? … O que é isso?

19-Degustadora………..: Ai gostoso… gostoso… gostoso…

20-Cozinheira…………: Mexe… Mexe… Mexe…

21-Casada…: Olha só, a empregada não limpou o lustre!*

Fonte : morelhp

Divirta-se estacionando carros

Todo mundo sabe que para um jogo ser legal não basta ter excelentes gráficos ou custar uma fortuna, Estacione Meu Carro é um excelente jogo em Flash, não precisa instalação e promete deixar você um bom piloto de manobras. (Clique no link depois que a página carregar por completo)

 

• Jogar Agora!

Fonte : BaixeBr

Final do Aprendiz 4 – O Sócio

Vaselina Específica

Dança dos Bebês Ogro – Shrek 3

Mc Jeremias….Clássico

Político Gago no Jô

Pastor também solta pum….

Mulher também solta pum gente…rsrsrs

São 07:15 ou 15 pra 07:00 ???

Cigarro ou Flatulência… O que incomoda mais ?

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Para Descontrair

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Isso é o que eu chamo de rapidinha

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Japonês tem cada uma

Para Descontrair – Funny Cartoon

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Funny Soccer Moments

Brincadeira Japonesa….Tem cada uma

Para Descontrair – Profissionais de Artes Marciais

Impressionante – Apresentação de Artes Marciais Japonesa

Para Descontrair – Truques de Sinuca

Para Descontrair – Japones Voador

Um dia do cão , outro do carro

Para Descontrair – O cara é bom

Para Descontrair – Chico Anysio no Jô

 

Para Descontrair – Programa do Jô

Para Descontrair – Eliana canta Vai tomar no Cu

Para Descontrair – Ajude Paris Hilton a escapar da prisão

http://www.ojogos.com.br/games/3/8/046683.html

Para Desscontrair…rsrsrs – Encontre X

Para Descontrair…rsrssr – Eu quis comer você..

Pessoal, me digam como é que pode em um programa infantil o pessoal convidar um grupo chamado Cascavalletes cantando o grande sucesso ” Eu quis comer você”…rsrsrs..me digam..

E como se não bastasse isso , eles obrigam as crianças a dançar,bater palmas,etc..

É muito hilário…

Ninja do paint

O cara conseguiu pintar a Monalisa no Paint….

Esse é bom mesmo

Para Descontrair..rsrsr – Kit de Sobrevivência Macgyver

Para Descontrair…rsrsrs – Estuprador Ancora de Jornal

Para Descontrair…Nova Técnica para Dentistas

Para Descontrair…rsrs – Polimento Localizado

Para Descontrair – Toca para um Frio do Cacete …rsrsrs

Para Descontrair – Os Seminovos – Bunda Larga

Novo Modelo de Mouse Pad – Seios Pad

Para Descontrair – Brazilian Rapshody

Cubo Mágico para Loiras…rsrsrs

Nem toda busca é no Google….

Pessoal , vejam uma foto interessante para descontrair….

Hermes e Renato Tela Class

Technorati : Hermes e Renato, mtv, tela class, youtube

O que a falta de informação não gera…..

Descarregue sua raiva

Seu computador tá dando tela azul, travando, não salva nada? Arrebenta logo essa porcaria! Não tem dinehiro pra comprar outro depois? Então manda bala nesse virtual! É só clicar e bater a vontade. Clique na imagem ou aqui para começar a pancadaria.

Pérola do Orkut

Trotes Telefônicos

Trotes Telefonicos do programa chupim!!

da Rádio Metropolitana….

Uma melhor que outra…..

Chore de rir com as burradas e outras gafes…. mtooo bommmm

Brand card 2

Brand Card 3

Aceito catologos telefonicos

Sexo por telefone

Acompanhante

Pegadinha com Adriana Calcanhoto

15 Reais em 2x?

Tio Dj

Marciana

Casa com 2 Telefones

Vendendo o rim

Pedindo tintas

1º de abril

Paralelepipedo

Vendendo o Carro

Maria leitoa

Diarista

Ligeirinho

Aparelho de som

Vende-se Cabelo

Casca de ovos

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Exercite seu cérebro com o Lumosity!

O expediente no trabalho ainda está no meio e você já se sente cansado. Apela para as distrações de sempre: jogar paciência ou conversa fora no MSN, mas mesmo assim não funciona. Que tal, então, testar um programa de exercícios para o cérebro? O Lumosity é uma ótima forma de passar o tempo, sem aquela sensação de que se está jogando tempo fora.

Desenvolvido por neurologistas, o site afirma que o programa “cientificamente comprovado” ajuda a “clarear e dar mais rapidez ao pensamento, melhorar a memória para nomes, número, locais, etc, melhorar a concentração no trabalho e enquanto se dirige”, além de aumentar a capacidade de atenção e melhorar o humor. Nada mal, hein?

Deixando o blá blá blá pseudocientífico de lado, o site é pura diversão. Os jogos são feitos em flash, com imagens e gráficos bastante atrativos. Antes de iniciar o jogo (que demora um pouco mais que o normal para abrir), o site diz quais os benefícios que eles trazem.

Para aproveitar todas as ferramentas do site é necessário se inscrever. Enquanto está na versão beta a inscrição é gratuita, mas, como o site diz, “não vai ser grátis para sempre”. Aproveite enquanto é gratuito, deixe o MSN de lado e exercite seu cérebro!

Fonte: Donwloadsquad